Miedo, odio y destrucción

 Cuando no entiendo algo que todos pueden entender pienso que ese algo es estúpido

Tal vez quiere huir de ello, fingir que no existe, inferiorizarlo para seguir 

sintiéndome superior.

Quiero acabar con el sentimentalismo, para que no sea algo en lo que no sirvo

Quiero acabar la actividad física para no sentirme inútil

Quiero acabar la disciplina para no poder ver como otros logran hacerlo que yo no puedo

Todo lo que odio, en realidad lo admiro porque es lo que no soy;

Admiro un músico

Admiro a alguien dedicado

Admiro a alguien que tiene control sobre su tiempo

Admiro al libre

Incluso, tal vez, admiro al promiscuo

Es la envidia latente

Lo que me hace querer destruir lo que no tengo

Quiero acabar la alimentación, para no sentirme retrasado

Quiero acabar la puntualidad y los modales

Admiro al decente y sonrío al conocerlo.

Quisiera destruir las drogas, porque me provocan miedo

Porque las odio

Porque acabaron con la vida de otra persona que pudo acabar con la mía

Sin embargo, admiro a quien las usa y no se condena

Pero odio al condenado

Porque temo de los condenados

Odio no saber

Y odio al que no sabe

Porque no me permite saber

Odio al promiscuo, porque no sabe

No sabe darle el valor a amar

No sabe amar

Y pretendo saber

Pretendo saber el valor del amor

Y pretendo saber amar

Para no sentirme como el promiscuo

Cuando sé que no hay valor objetivo

Y todo es una búsqueda de mi mismo en el mundo de los que odio

¿Y por qué odio a los que no son yo?

¿Porque me da miedo no ser yo?

¿Porque odio que no sean yo?

¿O porque admiro que no sean yo?

¿Porque no saben como es ser yo?

¿O porque me da miedo que sean superiores a mi?

¿Por qué me da miedo no ser yo?

Es la ambigüedad con la que estoy cargando desde que sé que hago mal las cosas

¿Por qué no hago bien las cosas?

¿Por qué no tengo orden para ejecutar mis propósitos?

¿Tengo miedo de sentirme reprimido por algo ajeno a mis males?

No me siento orgulloso de mi indisciplina pero no siento que deba acabarla

Es como un demonio que he criado y me siento responsable de ella

¿Qué pensaría yo de cargar demonios a través del camino?

Diría que soy un idiota por supuesto

Soy una crisálida de nuevo

Pero esta crisálida no quiere estar sola

Quiere hablar y entregar su alma a otra

Pero sin causa

Es la crisálida que no quiere crecer sino ser parte de otra

Una rémora que desea un matrimonio con quien le provee alimento

Sin pensar en el daño que le haría

Un parásito que podría matar su hogar

Probablemente después buscaría otro, y sentiría miedo de matarlo

¿Tengo miedo de ser reprimido por los paradigmas que me han enseñado y que irónicamente no refuto?

¿Cuándo pienso alcanzarlos entonces?

¿Cuándo sabré que es tiempo de aceptarlos y hacerlos parte de mí de nuevo?